В процессе работы с семейными парами, особенно на начальных стадиях консультирования, возникает ряд затруднений. В первую очередь речь идет о невозможности выстроить «иерархию проблем», которые, скапливаясь и «переплавляясь в котле семейной жизни», будучи взаимозависимыми, запутывают отношения так, что на поверхности остается единственная жалоба, которая, собственно, приводит супругов к консультанту, в то время как «под спудом семейного бессознательного» нагнетается тягостное чувство отсутствия перспектив совместной жизни.
В стремлении помочь клиентам привести в некоторую систему их взаимные претензии, обиды и оценки автор методики разработал методику «Мое письмо о супруге» [Белорусов С. А., 1998]. Она является вариантом известного в психологии метода незаконченных предложений, но сконструирована с учетом ситуации семейного консультирования. Мы основываем свой рассказ о методике на приводимой далее статье С. А. Белорусова.
Примечательным является то, что оказалось возможным составить методику, избежав грамматических родовых отличий, так что один и тот же бланк заполняют муж и жена, которые в тексте именуются «партнеры». Этот термин указывает на то, что в данной ситуации супруги являются не только отдельными индивидами, но и «частями» целого, причем такого целого, которое превышает сумму своих частей.
Для обоих супругов методика обладает большой ценностью: содержащаяся в ней структурированная информация может быть открытием для одного или обоих супругов и, несомненно, для консультанта. Дг1я примера, уже совпадение или близкий смысл первого предлагающегося определения «самого... для меня человека» позволяет надеяться на хороший и, возможно, быстрый результат психотерапии. И напротив, абсолютно разные определения с первой строки могут обозначить причины фрустрации как результата несовпадения ожиданий.
Супругам раздельно предлагается начать повествование в хронологическом порядке. При составлении этого текста автор руководствовался достижениями «нарративной теории психотерапии». Согласно этой теории, жизнь как отдельного человека, так и всей семьи можно представить в виде рассказанной истории, к которой будут приложимы универсальные принципы истолкования. Если в момент обращения к специалисту эта история может быть интерпретирована как кульминация трагедии или драмы, то целью психотерапевта будет помочь ее участникам пересказать ее для себя в ином повествовательном ключе.
Технически методика крайне проста. Двум пришедшим в семейную консультацию супругам предлагается в молчании заполнить одинаковые бланки с пропущенными словами. В среднем это занимает около получаса. После этого супруги читают «письма», обменявшись ими. Затем чаще всего следует период обдумывания, поиск новой формы поведения. Теперь уже нельзя сослаться на незнание того, что от тебя хотят, теперь в полной мере становится ясной взаимная ответственность за все, что произойдет в дальнейшем. Наиболее правильной психотерапевтической практикой будет поддержание этой «креативной паузы», если только у супругов не возникает вопросов, направленных на прояснение тех или иных нюансов написанного.
«Письмо» начинается взглядом в прошлое. Воспоминания, окрашенные добрым юмором, позволяют по-новому взглянуть на происходящее в настоящем. Методика актуализирует первое впечатление о будущем супруге, которое, несомненно, было поло- жительным7 а также приводит к необходимости задуматься о системе личностных ценностей и ожиданий в этот период. Так начинается история супружеской жизни. В дальнейшем проясняется отношение к разнообразным аспектам брака: цели, времени, проводимому вместе, отношению к родственникам и проч. Так или иначе заполняющему стандартный бланк приходится постоянно возвращаться к собственному восприятию происходящего, к степени осуществления своих ожиданий, к ответственности за свой личный выбор. «Письмо» заканчивается словами «с любовью», что может оказаться не просто формулой вежливости.
В практике применения методики приходилось наблюдать, что для описания не хватает предусмотренного пространства, когда приходится писать между строк, комментируя свою позицию. Это свидетельствует о заинтересованности и глубокой рефлективной вовлеченности, что также прогностически благоприятно. В то же время иногда некоторые предлагающиеся к заполнению промежутки «письма» остаются пустыми, что дает основание предположить психологическую защиту, цензуру, сопротивление. Обсуждение здесь может оказаться весьма плодотворным.
Дальнейшее построение методики происходит по типу повествовательного развертывания своего отношения к супругу (супруге) с предлагающейся возможностью изложить травмирующие чувства и обстоятельства. Часто читаемое другой половиной «письмо» вызывает у него или у нее искреннее удивление от неожиданности и глубины. Действительно, в суете повседневной жизни трудно находиться в той же тональности и интенсивности диалогического контакта, которая была возможна на первых стадиях отношений. Современная атмосфера вовсе не благоприятствует доверительным, открытым беседам, которые рассматриваются чуть ли не как средство для решения всех проблем многими переводными пособиями в русле поп-психологии.
Последний блок методики посвящен оценке настоящего состояния в семейной жизни и возможных вариантов развития событий. Ключевым словом здесь является «выход», которым подчеркивается ситуация кризиса и возможность его преодоления. Ответственным за это оказывается человек, согласившийся написать «письмо», т.е. оба супруга. Их предложения могут совпадать, и тогда работа психотерапевта сводится к вдохновлению и поддержке их взаимной решимости действовать, или разниться, что будет являться превосходной темой для совместного обсуждения.
Эффективность данной методики может быть подтверждена практикующими ее терапевтами, так как специальных исследований по валидизации и сравнению с уже существующими приемами семейной диагностики и семейного консультирования пока не производилось. Однако очевидно, что, познакомившись с материалом методики, а может быть, даже заполнив «письмо», человек сможет лучше понять, представить и, возможно, переструк- турировать свое отношение к тому, чье «письмо» он читает. На протяжении многих лет использования этой методики ее автор работал с десятками супружеских пар. Справедливости ради следует упомянуть, что несколько из них приняли свободное и сознательное решение развестись. Являются ли такие случаи неудачами семейного консультирования, остается вопросом, но абсолютное торжество терапии происходит, когда в присутствии специалиста супруги «узнают» друг друга, обретая, словами поэта, «потерянный и возвращенный рай». Ведь один из христианских мыслителей пишет, что «любить человека — значит воспринимать его таким, каким его задумал Бог».
Материал методики «Мое письмо о супруге»
(Вставьте пропущенные слова)
Что я могу рассказать о самом              для меня человеке, моем
партнере по браку?
Когда мы познакомились, для меня решающим было              ,
а для этого человека —                                          .
Впоследствии оказалось, что                            •
Если пошутить, то из животных он (она) напоминает              , потому что главное в нем (ней)                            , а во мне,
по-моему, —                            .
Наши родители                                                         .
Вступая в этот брак, больше всего мне хотелось, чтобы у нас             
Для этого я              .
Мне кажется, мой партнер по браку хотел              .
Мои ожидания              .
В целом наш брак              .
Иногда мы              .
Тогда я              .
Ревность по отношению к партнеру в браке я              .
Мы понимаем друг друга              , чем раньше. Конечно, мы изменились, о себе могу сказать, что             
а человек, который рядом со мной,              .
Иногда я думаю, что, если бы все сложилось иначе, это было бы просто              .
Согласившись написать это письмо, можно признать, хотя бы внутри себя, что у меня есть проблемы.
Начать с себя: во-первых, я              , во-вто-
рых, у меня              ,
в-третьих, мне               .
Существуют вещи, которые я воспринимаю как негативные качества у моего семейного партнера. Например, мне совершенно невыносимо, когда             
Впрочем, я могу мириться с тем, что.
На его (ее) месте я никогда бы не              .
Из положительных черт моего партнера три главные для меня — это             
а
Работа для моего партнера — это_ про себя я могу сказать, что моя цель
,и здесь
Из развлечений я предпочитаю             
мой партнер              
Если в момент свадьбы рейтинг партнера в моих глазах составлял
10баллов, то за последнее время —              баллов.
Наши трудности больше всего связаны с              сферой.
Причина этого в том, что человек, с которым оказалась связана моя жизнь, мог бы быть                                         
Наши взгляды на семейную жизнь практически
Когда мы вместе, мы редко             
Друзья и родственники для нас — это источник _
Остается добавить, что в отношении детей             
Мне кажется, что наилучшим выходом было бы
С любовью,             
Дата: