Почти каждая женщина, готовящаяся стать матерью, может испытывать многообразные, хотя в то же время и типичные, страхи. К наиболее распространенным относятся боязнь выкидыша, страх родить ребенка с физическими или психическими отклонениями, страх-перед самими родами, страх перед сексом в период беременности, страх перед движениями плода или же, наоборот, перед отсутствием таковых. Врачи в женских консультациях часто оставляют женщину наедине с ее страхами, а иногда даже способствуют их усилению, говоря: «Вы не должны волноваться, так как Ваши волнения могут повредить развитию плода». В результате женщина не перестает испытывать страхи, но пытается их просто подавить, что, естественно, плохо получается. В итоге она испытывает чувство вины за свой страх, что не улучшает ее состояние. И круг замыкается...
Страхи до беременности встречаются реже и могут возникать в случаях, когда беременность планируется. Но, несмотря на это, мы хотели бы рассмотреть и те, и другие страхи, поскольку ориентация «планирование семьи» становится все более распространенной. Наша задача дать будущей матери информацию и рекомендации, которые позволили бы ей самостоятельно разбираться в своем состоянии и находить из него положительный выход.
Итак, чего же может бояться будущая мать еще до того, как почувствует себя беременной?
Об этих страхах говорят редко, поскольку считается, что потребность иметь детей - естественное биологическое стремление женщины. Возможно, такие страхи не встреча-
* Психологическая консультация. 1997. № 1.
лись бы вообще, если бы женщина была только частицей природы, только «организмом», «особью», но не личностью. Однако вся предыстория личностного развития будущей матери может привести к тому, что наступление беременности она будет рассматривать не как удовлетворение своих потребностей, но какжизненный кризис. А кризис, как известно, связан с повышением неопределенности будущего, неуверенностью в себе при столкновении с этой неопределенностью, недоверием к своим силам и возможностям.
Но кризис, вместе с тем, это и возможность выработать новое, более зрелое отношение к жизни, основанное на доверии к себе и возросшем самоуважении, и, как ни странно, почувствовать даже лучше, чем до наступления кризисной ситуации, поскольку реальный положительный опыт преодоления трудностей дает новую внутреннюю опору. Но в любом случае наступление кризиса говорит о нежизнеспособности прежних, не всегда осознанных жизненных установок.
Эти установки, заставляющее женщину бояться беременности, имеют два основных источника: воспитание в родительской семье и, как ни парадоксально, послушное усвоение некоторых предрассудков, кочующих по психолого-педагогическим и популярным медицинским изданиям под видом «научных истин». Наверное, настал момент перечислить эти ограничивающие представления и рассказать будущей матери, почему они не верны и, несмотря на это, столь живучи.
Итак, сначала приведем типичные установки, которые будущая мать могла усвоить от своих родителей.
«Прежде, чем заводить детей, надо прочно стоять на ногах в материальном и профессиональном отношении».
Пропаганда такой установки позволяет родителям до бесконечности продлевать у дочери ощущение собственной незрелости и нереализованности. Ведь критерий зрелости, на котором основана подобная директива, достаточно расплывчат, и родители получают возможность бесконечно поднимать планку от «окончания института» до «защиты диссертации» и далее. А критерий стабильного материального положения определить в наше время еще труднее. Кроме того, в такой, установке есть и скрытый смысл. После рождения ребенка
никакой профессиональный рост уже невозможен, а материальное положение, скорее всего, улучшаться уже не будет. Поэтому положение необходимо как бы только для того, чтобы его «сохранить», хотя такая установка - наилучший путь к потере профессиональных навыков, так как невозможно сохранить что-либо, не развиваясь хотя бы в плане поддержания интересов к жизни за пределами семьи.
«Ты сама еще ребенок; как же ты можешь воспитывать детей?»
Первая часть этой фразы - безусловная истина для каждого из нас, поскольку мы храним в себе внутреннего ребенка всю жизнь. А вот вторая часть фразы присоединена к первой исключительно в целях манипуляции и управления для демонстрации родительского превосходства. Было бы нелепо предполагать, что наилучшими матерями становятся те, кто утратил контакт со своим внутренним ребенком, игнорирует его существование или жестко подавляет его. Именно контакт с нашей внутренней детской частью позволяет нам чувствовать нужды реального ребенка, ставить себя на его место и развивать в себе то, что называется материнской интуицией. А признание права на некоторые «детские желания» у себя самой позволят избежать излишней критичности и бессмысленной требовательности к маленькому ребенку. Кроме того, именно в ходе воспитания своего ребенка все мы получаем как бы шанс пройти вместе с другим существом по всем стадиям развития, не только помогая ему взрослеть, но и одновременно осознавая при этом как воспитывали нас самих. Это позволяет самим родителям освободиться от негативных установок, вынесенных из собственной родительской семьи, делая многое по-новому, не так, как их родители. Именно в реальном опыте взаимодействия со своим ребенком мать только и может стать зрелым человеком, ведь, помогая другому, мы помогаем и себе тоже.
Напомним, что нельзя выработать у себя нужных качеств «заранее», «впрок», не ставя себя в те ситуации, где они могут понадобиться.
«Ты - эгоистка, а мать должна уметь жертвовать всем ради детей».
Повторение таких фраз родителями приводит к тому, что
женщина, обнаружив в себе любое, самое невинное желание будет рассматривать это как признак неспособности быть матерью. Ведь скрытый смысл этой фразы - «мать должна полностью забыть о своих желаниях и стать орудием исполнения желаний ребенка». Если довести эту мысль до логического конца, то самой лучшей матерью является самая несчастная, самая неудовлетворенная, самая «жертвенная». Но в этом случае ребенок научится как раз двум вещам, вряд ли «запланированным» матерью при его воспитании: либо тому, как самому «стать несчастным», но уже без посторонней помощи, либо тому, как эксплуатировать «жертвенных», то есть тех, чей уровень самоуважения зависит исключительно от количества и масштаба принесенных жертв.
Кроме того, жертвенная мать формирует у ребенка чувство вины, не всегда осознанное. Это может сделать его «козлом отпущения» в кругу сверстников. Приведем конкретный пример.
На консультацию пришла мать с пятилетним сыном. Она жаловалась на то, что ребенка в детском саду «все бьют», «сваливают на него все проступки, а он не может постоять за себя или хотя бы сказать, что он не виноват».
Первое, что бросилось в глаза - это разительный контраст между внешним видом мальчика и матери. Мальчик был одет в очень дорогие, «фирменные» вещи и пугливо прятался за спину матери. Она же была одета подчеркнуто бедно и старомодно, на лице у нее застыла маска несчастное™, но при этом говорила она с большим напором и в интонации речи чувствовались большие претензии к миру в целом. Она как бы говорила не только словами, но и всем внешним видом: «Я всем пожертвовала ради него».
А как Вы думаете, уважаемый читатель, может ли ребенок пяти лет понять, почему окружающие люди, видя его вместе с матерью, смотрят на нее с состраданием? Единственная мысль, которая автоматически приходит в его голову: «Ее все жалеют, потому что я плох, во мне что-то не так». Естественно, что постоянное «беспричинное» чувство вины приводит к готовности принять любое наказание. Ведь, как известно, наказание снижает чувство вины и приводит к некоторому облегчению.
Оборотной стороной медали здесь является бессознательный расчет такой матери: «За то, что я тебе отдала всю свою жизнь, ты мне отдашь свою. Ты же видишь, насколько мир опасен для тебя, поэтому только со мной ты сможешь чувствовать себя в безопасности». Такому ребенку будет трудно в дальнейшем создать свою семью, поскольку он будет воспринимать это как измену матери.
Поэтому для любого ребенка, начиная с четырех-пяти лет, важно видеть, что мать может получать удовольствие от удовлетворения своих желаний, не связанных с ним. Именно через пример матери он получает право тоже получать удовольствие от удовлетворения своих желаний, не связанных с нею, и не испытывать при этом чувства вины.
«Не торопись заводить детей. Поживи в свое удовольствие» .
Скрытый смысл этой фразы - «когда появятся дети - удовольствия кончатся». Или: «Наличие детей только отнимает силы, но не прибавляет их». Особенностью матерей, сообщающих своим дочерям такую директиву, является то, что они часто рассказывают им, как они волновались и беспокоились, сколько тревог и страха они вынесли, пока дети были маленькими. Как говорится, это правда, но не вся правда. Такие матери почему-то упорно «не помнят» о том, получали ли они что-то от существования ребенка, кроме тревог и беспокойства.
Когда их дочери становятся постарше, такие матери продолжают управлять ими через предъявление собственной тревожности и беспокойства и нередко вместо поддержки в важный момент жизни дочери лишь усиливают у нее чувство страха. Например, дочь готовится к экзамену, а мать пьет валерьянку, приговаривая: «Я так волнуюсь за тебя».
Если в предыдущем случае семейное воспитание осуществлялось в основном через чувство вины, то в этом все многообразие эмоциональной жизни сводится к страхам и избавлению от них.
Дочь тоже обучается «тревожиться за мать» и за других близких. Поскольку «количество» тревоги, которое может выносить отдельный человек, ограниченно и все оно уже аккумулировано вокруг матери, то единственным способом, за-
щищающим от роста тревоги, является не иметь близких вообще. Поэтому появление ребенка - это появление нового повода для страха, а если детей не будет, то и страха не будет.
Дочь уже убедилась, что у матери нет других радостей, кроме «спокойствия», когда на какое-то время для страха нет поводов. Тогда «пока нет ребенка, я ничем не беспокою свою мать». Может быть, это имела в виду мать, когда говорила: «Поживи в свое (и мое) удовольствие».
Разумеется, все описанные директивы даются родителями своим дочерям с благими намерениями, а не с целью нанести им вред. И мы совсем не стремимся дать будущим матерям повод для обвинения будущих бабушек и «разборок» с ними. В самом деле, какие бы директивы Вы ни получали в детстве, если Вы их осознали и нашли им альтернативу, вреда они Вам не принесут. Думать по-другому - значит признавать бесконечность власти родителя над нами. А это, в свою очередь, приводит к нереалистичной гиперответственности за всю жизнь будущего ребенка. Или: «Если все мои проблемы и трудности связаны с тем, как меня воспитывали, то и все проблемы моего ребенка будут связаны с тем, как я его воспитаю». Или, что уж совсем нелепо: «Если все несчастья ребенка - по моей вине, то и все счастье - благодаря мне». А это не просто чрезмерное самомнение, это отрицание за ребенком права на свободу саморазвития. Так же как Вы в состоянии переосмыслить свой детский опыт, так и он будет в состоянии переосмыслить Ваши ошибки.
Поэтому настоящая подготовка к материнству состоит не в том, чтобы послушно следовать зачастую нереалистичным требованиям родителей, врачей, педагогов и других «просветителей», а в том, чтобы заново переосмыслить свой собственный, пусть и небольшой, жизненный опыт. И вообще, работа ума - наилучшее средство против страхов.