В психологии признанным является положение о том, что потребность в общении — одна из ведущих и наиболее важных в человеческой жизни. Кроме того, общение является основным способом жизни человека. Это можно подтвердить тем, что наиболее тяжело переживается одиночество. Неизмеримо большое значение общение имеет для детей. От качества общения зависит развитие психических процессов, способностей и личностных качеств ребенка.
Само понятие «общение» говорит о сопричастности, содеятельности. Объединяющим фактором в такой ситуации общения всегда является либо какой-то предмет, либо содержание — тема, событие, стремление к достижению результата. Очень важно, чтобы такое содержание было истинно общим для людей, вступающих во взаимодействие.
Нужно отметить, что основные трудности и проблемы в воспитании связаны именно с непониманием собеседниками друг друга или с недостаточной значимостью содержания для одного из них.
Наблюдая за взаимодействием людей, воспитатель должен помнить, что это лишь внешняя сторона. За ней часто кроется тайный смысл. Мы уже обсуждали вопрос о том, как важно понять истинный смысл передаваемых сообщений, внутреннюю потребность, толкающую ребенка на обращение к другому. Для этого важно знать не только индивидуальные особенности ребенка, но и общие закономерности развития общения в детском возрасте.
Осознавая, что для нормального развития ребенку необходимы и взрослые, и сверстники, мы все же будем рассматривать ту сферу, которая в первую очередь делает человека человеком, — сферу общения со взрослым.
Формы общения детей
Формы общения как устойчивые сочетания образуются потребностями, мотивами и средствами. В детском возрасте появляются и развиваются четыре формы общения. Сменяя друг друга, они свидетельствуют о характере происходящих в психическом развитии ребенка изменениях. Правильное определение воспитателем той или иной формы общения будет способствовать лучшему определению индивидуального подхода.
Таблица 1

Форма общения	Время появления	Содержательная характеристика
1	2	3
Ситуативно личностная	Младенчество (1-6 месяцев)	общение само по себе является ведущей формой деятельности; взрослый должен улыбаться (экспрессивно мимические средства), эмоционально разговаривать с ребенком, гладить и ласкать его характерны потребности во внимании и доброжелательности, личностные мотивы ребенка привлекает целостная личность взрослого, независимо от его уровня образования и социального статуса; если взрослый игнорирует и безразлично относится к ребенку, он становится скованным, тревожным, неуверенным в одних случаях, а в других — жестоким и агрессивным; ситуация общения ограничивается конкретной ситуацией
Ситуативно деловая	Раннее детство (6 мес.-3-4 г.)	ведущей является потребность в деловом сотрудничестве; взрослый становится интересен как обладатель разнообразных предметов, но вызывающими интерес становятся только те предметы, которые показывает этот взрослый, знающий способ действия с этими предметами; к экспрессивно-мимическим добавляются предметно-действенные средства общения; содержание ограничивается наглядной ситуацией; в ходе такого общения ребенок овладевает предметными действиями, учится действовать предметами быта; начало проявления активности и самостоятельности ребенка, он становится субъектом своей деятельности и самостоятельным партнером по общению; появление первых слов по побуждению взрослого

Широкова Г.А. “Дети и взрослые. Психология общения для воспитателей”              - 30 -
Окончание табл. 1

Форма общения	Время появления	Содержательная характеристика
1	2	3
Внеситуа тивно- позна вательная	4-5 лет	общение выходит за рамки конкретной ситуации; появление первых вопросов, адресованных взрослому (возраст «почемучек»); взрослый — источник новых знаний, благодаря ответам которого складывается картина мира ребенка; ведущей становится потребность в уважении и признании, ребенок ждет положительной оценки от взрослого; лучший стимул к деятельности — поощрение успехов и похвала
Внеситуа тивно- лично стная	5-7 лет	общение выходит за пределы воспринимаемой ситуации; на первый план выходят мотивы личностных ситуаций общения; ребенку важно быть хорошим, все делать правильно, он постоянно сверяет свои взгляды с мнением взрослых; ведущая потребность во взаимопонимании и сопереживании; общение по поводу моральных поступков и качеств становится самостоятельной деятельностью, а взрослый — личностью с определенными качествами

Вышеприведенная последовательность смены форм общения является усредненной и отражает нормальное психическое развитие детей. Реальная же картина часто значительно отличается от нее. Часто дошкольник «застревает» на уровне, не характерном для его возраста, — уровне ситуативно-делового общения. Другими словами, ребенок с большим удовольствием играет со взрослым, интересуется действиями с теми или иными предметами, но познавательная активность у него не развивается. Такая картина должна настораживать и вызывать опасения у взрослых. В других случаях внимательный взрослый может заметить, что у ребенка гармонично сосуществуют несколько форм общения, выходящие на первый план в зависимости от ситуации. Можно утверждать, что это вполне нормально, так как свидетельствует о гибкости поведения. Тем не менее, нужно помнить, что любая среднестатистическая градация преломляется индивидуальными особенностями. Так, на особенности развития общения могут влиять личностные типы детей. Несмотря на то, что классификация является не научной, а скорее бытовой, она достаточно ярко отражает некоторые особенности детей.

1. «Беспроблемный ребенок». Малыш максимально удобен для взрослых: он не капризничает, делает только то, что велят, чаще, чем обычные дети, молчалив и спокоен, старается держаться только близких, составляющих привычный круг их общения. Такой ребенок не интересуется тем, каким он будет, не пытается строить планы. Единственно, что его нужно вовремя накормить, одеть и занять чем-нибудь. Картина идеальна — никакого шума, никаких хлопот! Особенно восторгаются такими детьми недальновидные воспитатели, бабушки и дедушки. В семьях, где растут такие дети, взрослые почему-то не задумываются о последствиях такого поведения маленького ребенка. Другими словами, их не настораживает полное отсутствие инициативности, любопытства, баловства и шалостей, естественным образом характеризующих дошкольников. Такое развитие может самым плачевным образом повлиять на взрослую жизнь человечка, так как он не научен брать на себя ответственность, принимать решения, совершать моральные поступки в ситуации двойного выбора. Если он останется один на один с человеком, как говорят, «не чистым на руку», но наделенным большим даром убеждения, какой выбор будет сделан?.. Как помочь такому малышу?

• общаясь с ребенком, не давайте ему готовых ответов, предлагайте возможность выбрать, проявить собственные желания;
• размышляйте, обсуждайте вместе с ним те или иные поступки и явления, задавайте вопросы «А ты как думаешь?», покажите, что вы заинтересованы его мнением;
• выстраивайте временную жизненную перспективу для ребенка:              «Когда ты

вырастешь, произойдет то-то и то-то...» или «Ты обязательно сможешь это сделать, когда подрастешь»;

• давайте ребенку поручения, которые будут показывать ему, что именно от него зависит успех того или иного мероприятия, и т.д.;
• словесное поощрение и искренняя радость за успехи должны стать традиционным окончанием действий ребенка, не забывайте также о тактильном контакте с малышом, ваше нежное прикосновение и поглаживания лучше всяких слов скажут о ваших чувствах;
  
• десять раз подумайте, прежде чем выбрать форму наказания вашего малыша за неблаговидные поступки, ведь неосторожно вы можете одним махом перечеркнуть все свои усилия в развитии у вашего малыша смелости, настойчивости и чувства собственного достоинства.

2. «Светский львенок». Суть существования такого ребенка — это общение. Он не может провести в одиночестве ни минуты. Он деятелен и активен, любит привлекать к себе внимание, причем для него не важно, каким образом. Он легко вызывает симпатию у окружающих, также легко может остаться на время с малознакомыми людьми. Участвуя в праздниках, он постоянно оказывается в центре внимания, умеет организовать их участников вокруг себя. Но постепенно становится трудно сдерживать его порывы и детскую непосредственность, переходящие границы, допустимые правилами приличия. В общении с ним чувствуется какая-то поверхностность, так как малыш, к сожалению, не умеет истинно привязываться к близким, он лишь наслаждается их вниманием к своей персоне. В этом случае стоит задуматься над тем, что ради того, чтобы избежать одиночества, малыш готов быть с кем угодно, а чтобы добиться своего, часто использует неадекватные способы. Что можно предпринять в таком случае?

• попытайтесь найти истинное увлечение для малыша, попробуйте разные виды деятельности;
• развивайте в нем моральные качества, ненавязчиво раскрывайте палитру чувств человека, опираясь на свои и его переживания;
• давайте малышу возможность помочь по дому, поощряйте его попытки сделать что- то самостоятельно;
• исключительным наказанием для такого ребенка являются одиночество и изоляция, поэтому, когда есть определенная необходимость успокоить малыша, оставьте его, дайте возможность подумать над своим поведением;
• будьте последовательны: если вы изолировали малыша, выдержите паузу и обязательно обсудите происшедшее с ребенком — он должен понять, что огорчил вас;
• предоставьте в виде альтернативы общение с искусством и природой, ведь они доставляют не меньшее удовольствие, чем общение с людьми.

3. «Маленький гений». Такой тип малышей отличается опережающим развитием, выдающимися способностями. Они любознательны и пытливы. В общении предпочитают взрослых или старших детей. Легко вступая в контакт, малыш быстро выделяет из окружения тех, кто более значим и имеет более высокий социальный статус. Поначалу испытывая истинное любопытство, постепенно малыш убеждается в своей исключительности и начинает этим спекулировать, задавая взрослым вопросы только для того, чтобы завладеть их вниманием. Если родители или другие взрослые проявляют интерес к другим людям или занятиям, ребенок демонстрирует исключительную ревность. Отрицательной перспективой может стать развитие черствости и эгоизма, положительной — развитие творческого потенциала. Исправить ситуацию можно следующим образом:

• целенаправленно развивайте нравственные качества малыша, подкрепляя слова личным примером;
• избегайте ситуаций, дающих повод для ложной гордости и «выпячивания», помните, что каждый ребенок обладает теми или иными талантами, не перехваливайте ребенка за то, что у него просто хорошо получается;
• не бойтесь показаться «незнайкой», деликатно переадресовывайте вопросы ребенка, стимулируйте его обращение к книгам и интернету;
• рассказывайте ребенку о своих чувствах, вызванных его поведением, как приятных, так и не очень;
• советуйтесь с ребенком по вопросам, касающимся его жизни, это даст повод ему оценить ваше дружеское отношение;
• создавайте ситуации, в которых малыш будет отвечать за тот или иной участок работы, это научит его контролировать себя и поможет осознать ответственность за свои поступки.

4. «Угодник». Малыш очень послушен и внимателен к словам взрослых, так как хочет угодить им, понимает, что лучше не создавать проблем окружающим. Главный мотив его деятельности и поведения в целом — это оценка окружающих взрослых. В некоторых ситуациях, когда между взрослыми, например, идут трения или конфликты, ребенок может вести себя демонстративно плохо, только бы понравиться значимому взрослому. Игра в клоуна может стать привычной и превратиться в стереотип поведения. С другой стороны,
   озабоченность мнением окружающих может стимулировать развитие лживости, неумение брать ответственность («что с дурака взять», простите за грубость, но именно так ведут себя некоторые взрослые). Другими словами, человек уже не руководит своим поведением, он не хочет или не может в силу сложившихся обстоятельств быть хозяином своей судьбы. Правило «быть, а не казаться» не относится к нему. Поэтому, чтобы изменить ситуацию, пока есть такая возможность, необходимо:

• реально оценивать возможности и способности ребенка;
• хвалить и делать замечания, если ребенок заслужил своим поведением;
• поощрять самостоятельный выбор и инициативность ребенка, это будет способствовать развитию ответственности;
• следить за собственным поведением, исключить из обращения высказывания типа «что скажут...»;
• устраивать минутки непослушания;
• поддерживать ребенка в его позитивных начинаниях, и даже если он вас огорчает, расскажите ему о своих чувствах (помните, что это не ребенок плохой, а его поведение).

5. «Нехочуха». Активно проявляемое упрямство, вызывающее у взрослых приступы раздражения, у такого малыша часто скрывает его тревожность. Пока привычный уклад не нарушится какими-нибудь препятствиями — все замечательно, а сам малыш — это воплощение родительской мечты. Но как только ситуация потребует приложения усилий, начинается нечто невообразимое. Обычно такие проблемы чаще возникают у «кесарят», избежавших родовой стресс. Помогите ребенку измениться:

• вселите малышу веру в свои силы, помогите научиться преодолевать трудности, встречающиеся в нашей жизни;
• если малыш раздражает вас тем, что ему приходится много раз объяснять, как надо себя вести и что предпринять в той или иной ситуации, начните сочинять сказки, в которых в аллегорической форме проиграете вместе трудности ребенка;
• будьте готовы спокойно отреагировать на неожиданные вспышки упрямства, помните, что это защитная реакция;
• не настаивайте категорически на своем, отложите «разбор полета»; предложить ребенку вернуться к неудавшемуся делу можно будет после того, как ребенок успокоится;
• поддерживайте его даже в небольших успехах;
• не занимайтесь морализаторством, лучше ненавязчиво предложите несколько выходов из ситуации, а выбор пусть сделает сам ребенок.

6. «Манипулятор». Можно с полной уверенностью утверждать, что в этих детях развивается большой актерский талант. Их главные учителя — мы, взрослые. Но от истинного таланта их отделяет один факт — они осознанно используют актерство для личной выгоды.

Спектр средств достаточно широк: уговоры, угрозы, обещания, давление на жалость. Такие приемы используются и взрослыми с воспитательной целью. Но все может измениться, если человек с помощью этих средств начинает удовлетворять свои эгоистические желания. Сразу уточним, что нельзя путать центрацию младенца на собственной персоне, на собственных телодвижениях и эгоизм, формирующийся к трем годам. Формированию эгоизма способствуют два фактора семейной жизни — гиперопека и связанная с ней центрированность семьи на желаниях и потребностях ребенка в ущерб своим. Навязчивое внимание взрослых предупредительно убирает с жизненной дороги малыша все маломальские препятствия, не позволяя им действовать самостоятельно. Постепенно ребенок понимает, что может управлять взрослыми. Часто он использует «удары ниже пояса» — ссылку на беспомощность или болезнь. И взрослому становится понятно, что он вовлечен в игру, в которой не он является победителем. Что делать? Главное — верьте в свои силы:

• не включайтесь в торг «Еще минуточку...»;
• твердо следуйте своим словам, обязательно объяснив, почему именно так вы действуете;
• почувствовав, что вами манипулируют, остановите ситуацию, скажите ребенку, что вы его любите, но управлять собой не позволите (естественно, выбирайте доступные для понимания фразы);
• если позволяет возраст ребенка, переведите разговор в деловое русло, заверьте ребенка, что вы ему поможете.
  

7. «Скандалист». К сожалению, времена, когда авторитет родителей или взрослых вообще был непререкаем, остались в прошлом. Современная жизнь под девизом демократии в некоторых случаях становится поводом для борьбы за власть, в том числе и в семьях. А дети являются равными в этой борьбе. Распространенными способами доказательства своей правоты часто являются крик, топот, бросание вещей и все, что сопровождает некрасивые ситуации, называемые скандалами. Их кредо — «Уступите, а то будет хуже!». Ситуация морально тяжелая, но не безнадежная. Естественно, прискорбно, что стиль воспитания способствовал развитию у ребенка подобных наклонностей. Но, как говорится, «дорогу осилит идущий»! Итак:

• как это ни тяжело, старайтесь сохранять спокойствие, это ваш главный козырь в борьбе с тиранией: выслушивайте без паники, не повышайте голос, молчите без угрозы;
• после того как ребенок успокоится, обязательно разберитесь, что послужило поводом для скандала, проанализируйте, может быть, вы были слишком категоричны и не стоило так настаивать на своей правоте;
• откажитесь от противостояния, истинно любящие люди не должны меряться силами;
• поддержите ребенка, заметив, что скандал готов разразиться, переключите его, отвлеките срочным делом, неожиданным вопросом или действием.