Однако мы можем дать образование для участия в межличностных взаимоотношениях не только в рамках нашей образовательной системы. Существуют различные ресурсы, в число которых входит и сама семья.

Одним из самых многообещающих — по причине наиболее непосредственной связи с проблемой — способов выглядят групповые тренинги, проводимые для молодых людей, которые «ходят вместе», готовятся вступить в брак или просто жить друг с другом. В таких обстоятельствах, как я убедился на собственном опыте, возможности весьма велики. При наличии организатора таких занятий — человека, не склонного к оценкам и умеющего помогать другим, — молодые люди смогут свободно исследовать свои различающиеся ожидания по поводу того, каковы они сами и какими будут их взаимоотношения, выявлять свои пересекающиеся цели и желания, а также самостоятель-

272

ные силы и возможности взаимной поддержки и помощи друг другу. Здесь может возникнуть общение на самых глубоких уровнях и могут быть предотвращены будущие трудности (см. Rogers, 1970, — общее описание таких групповых занятий и их результатов).

Мне вспоминается одна юная пара, посещавшая проводимые мною групповые тренинги. Он ощущал свое огромное превосходство над ней, чем приводил ее в шоковое состояние, и, кроме того, оба они обнаружили, что их ожидания относительно будущего брака чрезвычайно различаются. Они уже давно были друг к другу неравнодушны, некоторое время жили вместе, и все же ни один из них, по сути, никогда не раскрывал своего внутреннего «Я» другому. В то время я понимал, что результат их взаимного знакомства с весьма различающимися чувствами друг друга может быть только положительным. Или они решат, что не созданы друг для друга и «разбегутся», прежде чем получат серьезные травмы, или продолжат в общении улаживать между собой эти проблемы своих взаимоотношений. Письма, приглашение на свадьбу и рождественские открытки в последующие несколько лет засвидетельствовали, что имел место второй вариант. Таким оказался результат более открытого общения между близкими людьми.

Итак, занятия непосредственно с молодыми людьми, собирающимися вступить в брак, в условиях, располагающих к откровенному и искреннему общению, — это один из важных способов помочь им выстроить более прочные взаимоотношения.

Все большее распространение получают занятия для супружеских пар, где подходы и оказываемая помощь сходны с теми, что я только что описывал. Эти занятия могут принести многим супругам значительную пользу, но в случае глубокого разлада и плохой совместимости супругов они могут спровоцировать их отдаление друг от друга или развод. Однако для подавляющего большинства это будет только способствовать межличностному общению,

273

готовности открыто говорить о трудностях и улаживать их, лучшему осознанию своих слабых и сильных сторон.

Еще один связанный с семьей подход — это организация чисто семейных тренингов, проводимых на регулярной основе, когда каждый член семьи имеет право сполна высказать свои жалобы, обиды или свои добрые чувства в адрес любого другого члена семьи. Очевидно, по крайней мере, один из родителей должен уметь воспринимать, понимать и признавать такие чувства, коль скоро мы предусматриваем хоть какую-то возможность успеха для подобных попыток. И когда удается установить такую атмосферу признания, тогда не только родители узнают — зачастую впервые — о некоторых самых глубоких чувствах своих детей по отношению к ним самим и друг к другу, но и дети узнают о чувствах своих родителей. И опять же нередко оказывается, что дети впервые видят в своих родителях обыкновенных людей — подверженных ошибкам и сменам настроения, склонных то к любованию, то к критике, — и понимают, что те не просто «взрослые», то есть существа, недоступные пониманию молодежи.

На одной из кассет перечисленных в библиографии серий мать семейства рассказывает о волнующем событии, которое произошло, когда они впервые провели семейный тренинг, начавшийся со смущенного молчания и хихиканья, но постепенно выявивший совершенно никому не известные чувства, которые испытывал их старший сын. Она также рассказывает о некоторых удивительных, непредсказуемых способах, посредством которых семья, превращаясь на этих встречах в штаб по борьбе с проблемами, решила ряд вопросов, оказавшихся главными причинами недовольства, которое испытывали сразу несколько членов семьи (см.: Rogers. Cassettes on Personal Adjustment, Section 7).

По моему убеждению, подобные усилия, предпринимаемые в семейном кругу, приносят как родителям, так и детям лучшее понимание того, что значит быть человеком среди людей.

274

С вашего позволения, я обращусь теперь к совершенно иной области, в которой мы, я верю, могли бы добиться лучших результатов. Речь идет о проблеме детей, у которых родители в разводе. Наше нынешнее отношение к ним — это юридическая казуистика и средневековая дикость. Слишком часто все сводится к тому, что бедного младенца расчленяют надвое и отдают каждому из родителей причитающуюся ему долю. А ведь именно в этот момент своей жизни такие дети больше всего нуждаются в любви и заботе. Ребенку нужно, чтобы с ним обращались как с личностью и уважали в нем личность.

Как это можно осуществить? А возьмемся ли мы утверждать, что цивилизация, которая благодаря своим исследовательским лабораториям вывела человека в космос, пасует перед этой проблемой? Здесь должны опробоваться десятки различных решений, от усовершенствованной версии кибуца до вариантов, которые еще никому и в голову не приходили. Определенно дело здесь не в нехватке у нас воображения. Нам недостает воли и уверенности в том, что задача воспитания подлинно самостоятельного, жизнерадостного, творчески развитого, благополучного ребенка оправдывает самые грандиозные усилия в области воображения, финансирования и просто человеческих взаимоотношений.