В СУПРУЖЕСТВЕ

Муж и жена — это сообщество, состоящее из хозяина, хозяйки и двух рабов.
А. Бирс
Приведем наиболее часто встречающиеся манипуляции в отношениях между мужьями и женами.
Манипуляция «Муж— Дитя»
Во многих семьях эту манипуляцию с выгодой для себя разыгрывают мужья. Постигается это исполнением роли беспомощного Дитя: что бы жена ни поручила (например, сходить в магазин, сделать уборку, позаниматься с ребенком), он исполняет это так, что приходится все переделывать. В итоге вся тяжесть домашней работы оказывается взваленной на слабые женские плечи. Не случайно некоторые женщины, называя число своих детей, включают в их число и мужа. В каждой шутке есть доля истины.
Причины, по которым так поступают эти мужья, разные. Одни — потому, что так воспитаны, это для них «не мужское дело». Отсюда и качество исполнения. Другие рассматривают эти поручения, как досадное отвлечение от. своих дел. Результат тот же. Результат в любом случае не устраивает жен. Если прибавить сюда тех мужчин, которые даже слышать не хотят об исполнении «женских дел», то станет понятно, почему у нас женщины перегружены домашней работой.
Название манипуляции исходит из того, что муж занимает позицию Дитя, беспомощного в домашних делах.
Необходимость защиты. Манипуляция эта крайне опасна для существования семьи. Исследования семейных отношений показали, что в среднем жены оценивают качество своего брака ниже, нежели их мужья. И главная причина — перегруженность женщин домашними делами. Если дома муж чаще отдыхает, то жена — работает («вторая смена»). До постели женщина добирается уже без всяких сил — тут уж не до сексуальных изысков. Отсюда и взаимная неудовлетворенность сексом. Следствием указанных обстоятельств является тот факт, что более чем в 70 % случаев на развод подают именно жены.
Перегруженная домашними делами жена уделяет меньше ласки мужу, чувства уходят. В то же время имеющий много свободного времени и сил муж ищет развлечений, не связанных с вечно занятой женой, т.е. вне дома. Компания с друзьями традиционно не обходится без выпивки, которая нередко затягивает в сети пьянства. Интерес к другим женщинам — и вовсе кратчайший путь к распаду семьи:
С другой стороны, чем больше общих дел, тем больше общих тем и времени для внутрисемейного общения. Все вышесказанное должно убедить, что необходимо самым серьезным образом задуматься, как защититься от манипуляции «Муж — Дитя».
Профилактические меры. Лучшее средство борьбы с любым недугом — профилактика. Известно, что мужчины наиболее подвержены влиянию в период их влюбленности. Психологи рекомендуют именно в этот период обсудить вопросы семейного устройства; где жить, когда и сколько завести детей, распределить обязанности.
Предварительную информацию о позиции жениха невеста может почерпнуть, узнав о том, как распределены обязанности в семье жениха, что делает по дому отец, приучен ли сын что-либо делать. Не нужно, .однако, отчаиваться, если полученные сведения не внушают оптимизма.
Женщина довольно легко управляет влюбленным в нее мужчиной. Весь вопрос только в том, чтобы сделать это по возможности незаметно, а главное — тактично. Упоенные властью над мужчиной, многие молодые жены начинают откровенно помыкать мужьями. Результат может быть двояким. В подавляющем большинстве случаев семья распадается. В более редких — муж становится подкаблучником. Но эта «победа» — пиррова. Любить подкаблучника нельзя. Поэтому в любом случае открытое управление мужем убивает любовь.
У предлагаемой профилактической меры кроме влюбленности есть еще одно очень важное преимущество — постепенность внедрения в сознание. Согласиться на словах легче, чем наделе. Поэтому предварительно получить согласие проще, нежели когда нужно тут же идти и делать. Но когда время подойдет к реальной помощи по дому, у жены уже есть сильный союзник — обещание, данное мужем до свадьбы.
Фактически мы имеем скрытое управление с целью предотвращения возможной манипуляции «Муж — Дитя». Мишенью воздействия здесь является желание угодить любимой, фоном — чувство влюбленности. Вовлечение — в гом, что обещания на некое будущее даются легче. Побуждение (тактичное) к конкретным домашним делам лучше не откладывать, а побуждать сразу после начала совместной жизни — тогда можно опираться и на не забытое еще обещание, и на влюбленность.
Терпеливо приучайте. Просите помочь или сделать что-то невзирая на качество исполнения. Выполняют домашние дела плохо нередко лишь потому, что нет навыка. Будут делать чаще — научатся. За малейший успех хвалите. Что-то недоделал — приласкайтесь и... попросите доделать. Доделал — похвалите.
К сожалению, за плохо сделанное ругают. Это вызывает ответное раздражение и — последующие отказы выполнять подобные поручения (имеет место эскалация конфликтогенов). Похвала действует несравненно лучше. После нее мужчина говорит обычно жене: «Что еще тебе сделать?» Похвала побуждает к действию неявно в отличие от открытого побуждения, т.е. похвала действует как скрытое управление. Мишенью воздействия является потребность в положительных эмоциях.
Если же доделывать муж не хочет (устал, «некогда»), не настаивайте. Если можно отложить — отложите. Помните, что не только мужчины, но и некоторые женщины воспринимают домашнюю работу не лучшим образом. К примеру, Агата Кристи в одном из интервью заявила, что сюжеты ее криминальных повествований приходят ей в голову чаще всего, когда она моет посуду. Это так ей противно, что хочется кого-нибудь убить.
Активная защита. Мы уделили много места описанию пассивной защиты потому, что она не несет в себе конфликтогена, что в семейных отношениях является предпочтительным. Любой конфликтоген вызовет ответный, более сильный, а это — путь к конфликту.
Активную защиту нужно производить очень осторожно, поскольку она содержит элементы давления, нежелательные в семье.
Объясните мужу, к чему приводит ее перегрузка (соответствующие факты и статистика приведены нами выше). Если этого недостаточно — продемонстрируйте, что это плохо отразится на самом супруге.
Например, муж отказывается сходить в магазин за продуктами (или сходил, но того, что нужно, не купил). Жена говорит: «Мне нетрудно самой пойти, но
тогда ужин будет готов позднее». Многие мужья предпочитают отправиться в магазин, нежели голодать в ожидании ужина.
Менее болезнен способ скрытого управления. К примеру, жена много раз просила мужа прибить (починить) что-то. Он все откладывает. Наконец, она понимает, что это никогда не будет сделано, если не побудить некими своими действиями. Жена начинает греметь в кладовке инструментами. Обычно мужчина не выдерживает этого и со словами: «Иди на свою кухню» — берется за дело.
Манипуляция «Обиделся»
Муж, в ожидании того, что к нему обратится жена с просьбой, отказать в которой неудобно, а выполнять не хочется, решает спровоцировать оскорбительное высказывание в свой адрес, после чего имеет право обидеться и не разговаривать с ней.
Муж: «Дорогая, ты не видела, где ключи ?», но произнесено это не обыденным, а виноватым тоном с подтекстом: «Ты уже не сердись, я такой бестолковый, все время тебя отвлекаю». Явная трансакция — Коллега. Но тон, пристройка снизу задают скрытую трансакцию Д—gt;Р (Недотепа), на которую и реагирует жена, отвечая трансакцией «Босс»: «Ослеп что ли, вон на трюмо лежат» (рис. 4.7).
Таким образом, ответ жены, который первоначально мог удивить своей неожиданной грубостью, был спровоцирован. После этого муж может демонстративно не разговаривать и не ждать нежеланной просьбы, радуясь тому, что цель достигнута.
Мишенью воздействия на адресата (жену) является ее несдержанность в выражениях. Вовлечением — виноватый тон (позиция Дитя). Уважительное отношение к супругу служит долговременной защитой от подобных манипуляций.
Манипуляция «Обиделась»
Предположим, что жена заинтересована во временном охлаждении отношений. Тогда она в ответ на какой-либо обыденный вопрос «заводится» по собственной инициативе, отвечая грубостью, как в приведенном выше сюжете.
Если муж в ответ не сорвался и отвечает что-то вроде:
«Причем тут ослеп, что уж тебя спросить нельзя?» — следует новый выпад: «Вы со своей мамочкой не упустите случая, чтоб              Рис. 4.8.
сказать мне гадость». Вопрос о «мамочке» является весьма болезненным, и если не обиделся он, то считает себя вправе надуться она.
Каждый обмен репликами здесь описывается схемой рис. 4.8.
Обычно уже одно- или двукратное применение этого приема приводит манипулятора к цели. Мишенью воздействия здесь является чувство достоинства мужа. Вовлечением — оскорбительный характер высказываний супруги.
Пассивной защитой будет вопрос мужа: «Ты чем-то расстроена?» Активной защитой — вопрос: «Ты хочешь поссориться?»
Манипуляция «Если бы не было тебя»
Разыгрывается в семьях как женами, так и мужьями.
Жена: «Эу.,зрЯ я вышла за тебя. Вон Сашка как за мной ухаживал, сейчас он *— большой человек. А ты кто? Молодость мою загубил» и т.д. Цель манипуляции —
создать чувство вины у мужа и управлять им: трансакция «Босс» (Р—»Д) в ожидании, что муж примет это распределение позиций, ответив трансакцией «Недотепа» (Рlt;- Д).
А вот аналогичное манипулятивное высказывание мужа: «Ты мне для работы никаких условий не создаешь. Если б не было тебя, давно бы уже диссертацию защитил».
Трансактная схема здесь та же, что и при манипуляции со стороны супруги.
Мишень воздействия — традиционное для нашей культуры чувство долга: муж должен обеспечивать благосостояние семьи (в том числе — жены), жена — создавать быт, заботиться о членах семьи (в том числе — о муже). В качестве вовлечения в манипуляцию выступают сравнения с другими семьями.
Поскольку подобные манипуляции чаще разыгрываются женами, то приведем защиты для мужей.
Пассивная защита'. «Я тебя не принуждал. Ты сама сделала свой выбор».
Защита «точки над /»: «Скажи прямо, что тебе от меня нужно?»
Примеров контрманипуляции мы не приводим, так как она является сильным конфликтогеном, могущим спровоцировать длительный конфликт в семье.
Женой защита может осуществляться по этой же схеме.
Манипуляция «Я отдала тебе лучшие годы жизни»
Пассивная защита. «Что ты имеешь в виду?» (и далее углубляться в расспросы, уточнения).
Точки над i. «Зато получила взамен лучшие страницы моей сберегательной книжки!»
Контрманипуляция. «Не говори так! Страшно подумать тогда, что меня ждет дальше!»
Манипуляция «Мнимый больной»
Жене надоело выслушивать жалобы мужа, что ему мешают в его творческой работе, и она заявила: «Я с детьми поживу у родителей, а ты заканчивай свой труд, мы тебе мешать не будем».
Чтобы остановить жену, муж пускается на манипуляцию «Мнимый больной».
Супруг начинает жаловаться на тохое самочувствие, делать вид, что болен, ложится в постель, принимает лекарства. Понятно, что оставить его одного в таком положении жена не может. Отъезд к родителям отменяется.
Трансакгный анализ показывает следующее. Чтобы воспрепятствовать отъезду супруги, муж занимает позицию Дитя (беспомощность), апеллируя к состоянию Родитель (покровительство) со стороны жены. Трансакция мужа Д—gt;Р; жены — Рlt;—Д.
Защитой от манипуляции «Мнимый больной» является настойчивое предложение измерить температуру, давление, вызвать скорую помощь, заставить выпить сильнодействующее лекарство. От одних этих предложений манипулятору уже «становится лучше».
«Почему они, а не ты?»
Жена: Вчера я встретила твоего бывшего однокурсника. Помнишь, был такой... (имярек), троечник-двоечник. По его шоферу и машине видно, что в большие люди выбился. И мне стало так стыдно за тебя! Ты ведь такие надежды подавал!
Жена явно подталкивает мужа к активным действиям, чтобы пробиться, занять более высокое положение, получить солидный оклад и т.п.
Мишень воздействия — потребность мужа в самореализации. Вовлечение — воздействие на уязвленное самолюбие. Это, безусловно, скрытое управление, но манипулятивно ли оно? Это зависит от ряда обстоятельств. Если добиться большего является и потребностью мужа, т.е. отвечает и его желаниям, то подобное побуждение имеет цель компенсировать его недостаточную настойчивость в достижении цели. Если же существующее положение мужа устраивает, а жене просто хочется получить больше от него, как от добытчика, то это уже манипуляция.
Чтобы прекратить подобные манипуляции, достаточно рассказать о реальном положении дел на работе и своих планах.
Манипуляция «Муж-громоотвод»
В беседе сослуживцев один из мужчин рассказывает, как легко он нейтрализует нападки жены, если она не в настроении:

• Что-нибудь случилось, дорогая? Кто тебя расстроил?

Реакция одной из женщин его удивила:

• Так ей и поскандалить никогда не удается? Бедная женшина! Как можно носить в себе все накопившееся?!

Здесь мы встретились с женщиной-манипулятором, судя по ее словам, использующей мужа для выплескивания на него своих отрицательных эмоций. Не правда ли, эгоистический подход: собственное спокойствие за счет душевных травм мужа!
Манипуляция «Если бы ты меня любил...»
Имеет множество модификаций от прямолинейных до нестандартных. Например:
Жена — мужу: «Видно, сосед из 46-й квартиры больше любит свою жену, чем некоторые. Посмотри, какую шубу он ей отхватил...»
Или вот, намного оригинальнее:
За ужином жена ставит на стол торт с 15 зажженными свечами.

• Дорогая, какой юбилей мы сегодня отмечаем ? — изумляется муж.
• Сегодня исполняется 15 лет моей шубе.

«Свою машину ты любишь больше, чем меня»
Ревность к машине имеет и другие проявления. Например:

• Ты только и знаешь, что гробить все выходные на свою машину!

Или:

• Если бы не нужно было обедать-ужинать, ты бы, наверное, и жил в своем гараже.

Мы не назвали это манипуляциией, но элементы скрытого управления здесь присутствуют. Оно имеет целью добиться, чтобы муж уделял жене (семье) больше внимания. Хотя бы в выходные они смогли, например, выбраться в гости, на выставку, на природу и т.п. Если эти претензии справедливы, то необходимо просто постараться отнестись к ним с пониманием, пойти навстречу вполне естественному желанию жены.
Если же цели жены манипулятивны, например, создать чувство вины и потребовать что-то взамен, то защиту можно легко осуществить встречными вопросами: «Машина старая, часто ломается. Кто ее будет чинить? Что ты предлагаешь? Отогнать в ремонт? А где деньги взять?» и т.д.
Один супруг допустил какую-то оплошность. Другой супруг, если он тактичный человек, «не заметит», чтобы не усугублять состояние того, кто и так расстроен.
Но супруг-манипулятор непременно воспользуется случаем, чтобы усугубить вину. Для этого достаточно акцентировать внимание на промахе, да еще и сделать это с надрывом:
Муж и жена ехали в автомобиле и врезались в столб.

• Ты разбил машину!— кричит жена.
• Ну и что ?Ау тебя каждый день кофе пригорает!

Красноречивый пример борьбы за то, чтобы не дать другой стороне одностороннего психологического преимущества. Мишень воздействия — чувство вины. Вовлечение — акцентирование внимания на конкретном промахе, ошибке партнера.
Воздействие молчанием
Когда близкие люди чем-то недовольны, они могут дать нам почувствовать, что мы чем-то перед ними виноваты. Делается это даже и без слов: достаточно особого взгляда, демонстративного хлопанья дверью, красноречивого молчания или ледяного тона в разговоре.
Мишень воздействия — потребность близких людей во взаимопонимании, чувство вины. Вовлечение в манипуляцию — необычность поведения. Инициатор демонстрирует состояние несчастного Дитя, предоставляя адресату этого воздействия считать себя виноватым в этом.
Относится этот акт скрытого управления к манипуляции или нет, зависит от ситуации. Если действительно адресат чем-то обидел инициатора, то это созидательное скрытое управление, имеющее целью дать сигнал к преодолению дискомфорта во взаимоотношениях. Если же никакой вины адресата нет, а она искусственно создается инициатором для достижения какой-то своей эгоистической цели, то это, безусловно, манипуляция.
«Разговор после ужина»
Женщины накрепко усвоили, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. И, чтобы склонить мужа к нужному решению, прежде хорошо его покормят.
Мишенью воздействия здесь является физиологическое состояние после сытной еды. Удовольствие от еды сопровождается выделением эндорфинов — «гормонов удовольствия». Они расслабляют организм, уменьшая способность к сопротивлению.
С другой стороны, кровь приливает к желудку, чтобы обеспечить напряженную работу его по перевариванию пищи. Тем самым обедняется кровоснабжение мозга (вот почему возникает сонливость после плотного обеда, ужина). Человеку становится лень думать, искать контраргументы.
Фоновым фактором здесь является то, что в таком расслабленном состоянии благодушия легче согласиться с предлагаемым, нежели сопротивляться, спорить.
Этот женский прием относится, безусловно, к скрытому управлению. Однако мы не спешим назвать его манипуляцией. Здесь все зависит от характера цели, преследуемой женой. Одно дело, если цель — во благо самому мужу, детям, семье в целом; это созидательное скрытое управление. Другое — если получение личной выгоды за счет ущерба, наносимого им, — это уже манипуляция.